Вверх страницы
Вниз страницы

Коты-воители. Начало конца

Объявление


Волшебный рейтинг игровых сайтов Рейтинг форумов Forum-top.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Коты-воители. Начало конца » Архив » Юмор


Юмор

Сообщений 81 страница 98 из 98

81

Звездная Пыль написал(а):

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина…

ХД

0

82

Стоят две блондинки на остановке и одна говоирт другой:
- тебе на каком ехать?
- на девятом. А тебе?
- на шестом.

Едет 96.
Хором:
- Поехали вместе.

0

83

Земляничка
Анекдоты про блондинок отличаются особой тупизной)

0

84

Звездная Пыль
Кто бы сомневалсяXD

0

85

Звездная Пыль написал(а):

Анекдоты про блондинок отличаются особой тупизной)

Это ясно))

0

86

Звездная Пыль написал(а):

Анекдоты про блондинок отличаются особой тупизной)

так всегда)

0

87

- Сын, ты куришь траву?
- ПАП, Я ДОЧЬ!

0

88

Крыло
http://i082.radikal.ru/1001/b0/9b4d0d17e0f8.png

0

89

Крыло написал(а):

Сын, ты куришь траву?
- ПАП, Я ДОЧЬ!

:D

0

90

:rofl:

0

91

Алгоритм лечения кота.

1)  Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2)  Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3)  Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4)  Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5)  Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6)  Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7)  Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8)  Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9)  Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10)  Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11)  Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12)  Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13)  Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14)  Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

0

92

1. компьютер, стул, инет... и человека нет...

2. Выборы это день когда русский бросает бумажку в мусорку, а не мимо =)

3. Самую большую силу притяжение имеет кровать в понедельник утром.

4. - Доктор посмотрите, у меня после операции шов остался!
    - это рот!!!

5. Интернет, интернет отпусти в туалет... Полчаса уже сижу...  ноги крестиком держу...

6. 40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри как я умею!"

7.║- Ваш билетик?
║- Мой билетик.
║- Ваш билетик?
║- Мой билетик.
║- Вы что больной?
║- А вы что доктор?
║- Ваш билетик!
║- Мой билетик...
║- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
║- Знаю: пылесос.
║- Я контролёр!
║- А я сантехник...
║- У вас все дома???
║- А вы хотите в гости?..
║- Ваш билетик!!
║- Мой билетик...
║- Вы что-заяц?
║- А вы что-волк?
║- Ваш билетик!!!
║- А зачем он вам?
║- Ну, я посмотрю...
║- Ну, купи себе и смотри...
║- Ваш билетик!!!
║-А вот и моя остановочка!

Всё взято из контакта!!!!!

Отредактировано Клубника (Пт, 22 Апр 2011 21:41:23)

0

93

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

***
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?!

***
Что было вчера? Лишь бы вспомнить, лишь бы вспомнить, лишь бы вспомнить. Вспомнила! Лишь бы забыть, лишь бы забыть, лишь бы забыть...

***
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй не получит стипендии.

***
Родители уехали на море. Оставили записку:
"НЕ ЗАБУДЬ кормить кота, поливать цветы, мыть посуду, поступить в универ!!!"

***
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу!

***
Встречаются два студента из общежития.
- Вот, посмотри, купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ ..."

0

94

Цитаты из книги "Петр Первый" Алексея Толстого.

Слоями дыма затянуло возвышенность. Пролетела взбешенная лошадь. По земле катился татарин.

Курфюрст шлепнул в ладоши. Неслышно растворилось то, что Петр принимал за окно.

Милая жизнь... Слышь, и собаки здесь лают без ярости... Парадиз... Вспомню Москву, - так бы сжег ее...

Трактирщик низко кланялся, ухмыляясь красной, как кастрюля, рожей.

Петр только половину понял из сказанного и до того испугался, - едва не дернул на улицу.

Мне русские люди иногда - поперек горла.

Русских били много, да били без толку, вот и уроды получились.

Купец, как улитка: чуть что - рожки спрятал и упятился с капиталом.

Из темноты приходила суровая баба с полными чашками. Иногда с потолка падал таракан.

Кто утонет, тот не матрос.

Рыцари да паны? Это еще бабушка в решето видела.

Растут по московским дворам такие балды, - сажень ростом. Дубиной приходится в науку гнать...

Он расланялся королевским штанам.

Министры и бояре напрасно прибывали во дворец, - был им один ответ: "Государь неведомо где".

Первое учили - разбирать руки: какая левая, какая правая. Иной мужик сроду и не задумывался - какие у него такие руки.

Память вгоняли тростью.

...начинал орать по-иноземному. Требовал, чтобы понимали...

"Марширен" - иди. "Хальт" - остановись. "Швейна" или "русиш швейна" - значит, ругает...

Про каждого человека все знаю, откуда он и какой он дурак.

Алексей очень испугался голых мужиков.

Иностранец с добрым голодным лицом.

Ну вот - по лестнице загрохотал кто-то вниз башкой.

Ты мне, что же, и во сне не велишь по-своему думать?

Коммендантам указано иметь запас кормов и питься и под великим страхом остерегаться тараканов (потому что государь сих избяных зверей пужается).

...или княжной Долгоруковой - черномазой гордячкой (скрывай не скрывай - вся Москва знает, что у нее ноги волосатые)...

Иоганн Остерман, выставляя ногу, поправлял очки и весьма длинно, без сути дела, докладывал. Царица медленно кивала, не понимая ни слова.

Датчанин Брам, красный, как говядина, только пил, подмигивая обмиравшей деве.

0

95

***
В одном южном штaте, где существовaл сухой зaкон, двa приезжих спросили нa улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - скaзaл тот. - Здесь только однa змея, и вы бы поторопились, покa онa не устaлa.

***
Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

***
Приходит мужик в цветочный мaгaзин:
- Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
Продaвщицa:
- У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
- Дa, месяц... кaк я домa не появлялся.

***
- А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
- Нет, и кaкой он?
- Двa-три стaкaнa - и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

***
Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что! ?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где?

***
Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм:
1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.
2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.
Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме. Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:
- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?
Илья нaсупился и молвит:
- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!
Вздохнулa головa:
- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...

***
- У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
- И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?

***
Поступaешь в школу, нaчинaешь новую жизнь. Поступaешь в университет, нaчинaешь новую жизнь. Поступaешь нa рaботу, нaчинaешь новую жизнь. Вступaешь в брaк, нaчинaешь новую жизнь. Уходишь нa пенсию, нaчинaешь новую жизнь... Если тебе всё это нaдоело, возьми ипотеку, все жизни рaзом кончaтся.

0

96

Утро не бывает добрым. Поэтому я просыпаюсь днём.

Адекват не наш формат.

Судя по толканиям и криками в столовой, студенты посещают обучение только ради еды.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

- Мам! у меня уже 20 уровень в "Фермере"!
- Молодец сынок! Поехали на дачу!

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом.

- Я стану художником!
- Отлично, покрасишь нам забор.

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

Повезло - это когда идёшь слушаешь музыку, мобильник падает, ты не успеваешь поймать, и он бац! - и на проводе от наушников повис.

Истинная лень - это когда лень стирать в стиральной машине.

Мне нравится раздражать кого-то, клацая шариковой ручкой.

1 сентября, 1 пара: "Чёрт, я писать разучился!"

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

Самый частый обман в конце августа:
"Ну всё, в этом году начну учиться!"

0

97

– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!

Женщина много не просит, достаточно лишь одного внимания всех.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

Робкие ростки надежды быстро жухнут под жгучими лучами вездесущей невезухи.

Отец:
- Сын, ты что, куришь? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси утюг!

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя откровенность.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство!
- А мне плевать, что ты думаешь.

0

98

Крылобока
прикольно)))

0


Вы здесь » Коты-воители. Начало конца » Архив » Юмор