Вверх страницы
Вниз страницы

Коты-воители. Начало конца

Объявление


Волшебный рейтинг игровых сайтов Рейтинг форумов Forum-top.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Коты-воители. Начало конца » Архив » Юмор


Юмор

Сообщений 21 страница 40 из 98

21

Рина
Гы)-вот все что я могу сказать))

0

22

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в [цензура]
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В.И.

Он стал занимать слишком много места? От него слишком много шума и грязи? Отдайте вашего сына в армию!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать... Будем весь урок разучивать государственный гимн!

Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну, это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном

Папа спрашивает Машу: «Ну, во что сегодня играла с подругами?»
- В куклы играла, - отвечает дочка.
- Ну и кто выиграл?

Гаишник останавливает автомобилиста. Подходит и строго говорит:
- Вы знак на повороте видели?
Водитель испуганно:
- Да, да!
Гаишник с гордостью:
- Сынишка мой рисовал!

- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и как, догнал?

0

23

Рина
xDDDDDD

0

24

Мдо.... :crazy:

0

25

Дневник Американского школьника.

3 апреля 2006 года. Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали…

24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.


8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

0

26

Предупреждение: наркомания, черный юмор

Сидит наркоман кушает семечки.
Одна упала, он говорит:Иди сюда, иди сюда, встала и подошла, я что не понятно сказал?Встала и подошла!
Кидает он несколько семечек и говорит: Эй вы, приведите её! ...

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:
-Мальчик,поди сюда!
-Не могу дяденька!Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!

На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё...

3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим:
Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно.
Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает:
Ребят,а вы что травы накурились,что-ли?
Один отвечает:
А с чего ты взял?
Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие.

Молодой наркоша приехал собирать травку. Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: Кеды, идиот, сними! А то все стадо попалишь!

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

МЧС сообщает:
Над Москвой взорвался самолет с конфискованным кокаином. Выходите на улицу. Это не первый снег!

Все говорят: Скажи наркотикам нет Скажи наркотикам да а я скажу так: ХВАТИТ РАЗГОВАРИВАТЬ С НАРКОТИКАМИ!!!
- Доктор я наркоман!
- У вас с собой?
- Как и договаривались...

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего обявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.











Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.







Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.

Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!


В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал...

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...

- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- “Астру” курил?
- Курил.
- И “Космос” курил?
- И “Космос” курил.
- Ну и как “Космос”?
- Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.


Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

0

27

Лайт
:D

Лайт написал(а):

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Лайт написал(а):

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Лайт написал(а):

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Же-е-е-естоко! Сама люблю ягодки для субмедэкспертизы^^

0

28

Рина написал(а):

Же-е-е-естоко! Сама люблю ягодки для субмедэкспертизы^^

А кто их нелюбит?)))) :D  Воть еще нарыл.
"Цитаты киллера"

«Даже справедливость в этом мире решается с помощью хорошего пистолета...»
«Любовь - это когда люди смотрят друг другу а глаза, а один из них не может нажать на курок, а 
безответная любовь – это когда на курок нажимает другой...»
«Если людьми управляет Бог, то киллерами управляет заказчик»
«Самоубийцы попадают в Ад, хорошие люди попадают в Рай, а убийцы живут дальше...»
«Если убил человека - мучает совесть, если убил себя - будешь мучаться в Аду, если никого не убил -   будешь мучаться без денег... Так как же быть?»
«Хочешь попасть в Рай? Найми хорошего киллера!»
«Хочешь остаться вживых? Не попадайся мне на глаза!»
«Хороший друг - это тот, кто не станет стрелять в тебя за деньги, а плохой друг - это тот, кто станет стрелять
  в тебя бесплатно!»
« Скажи кто твой друг – я скажу сколько ты проживешь»
«Если стреляешь человеку в голову – намекаешь, что у него там пусто, если стреляешь человеку в сердце – намекаешь, что он тебе его разбил, а если стреляешь из игрушечного пистолета – намекаешь, что этому человеку пора в психушку».
« Если тебе кидают гранату – значит хотят чтоб ты умер быстро и безболезненно».
«Иногда так хочеться быть добрым и милым, особенно когда понимаешь, что патронов на всех не хватит!»
« Если  твой враг стоит к тебе спиной и без оружия, значит знает – что патроны у тебя все равно уже кончились»...
«Всегда помни – для глухой жертвы не нужно применять глушитель».
«Те, кто сидел в тюрьме – как бы далеко они не уехали – все равно вернуться на «родину».
« Справедливость – это когда тебе всадят пулю в лоб и при этом извинятся.»
« У хорошего киллера – хорошая винтовка и плохая память(чтоб ментам лишнего не выболтали)»
« У хорошего заказчика – много денег и мало долгов».
«Дольше всего живут не те, кто хорошо стреляет, а те, кто хорошо прячется».
« Болит голова? Мигрень? Ломит кости? – Скажите где наркота и мы вас отпустим!»
« Если кто-то орет «Елочка, гори!!» - это значит что после этих слов в вас полетит коктейль молотова...»
«Слово – серебро, а молчанье – лишний годик в тюрьме...»
«Вопреки общественному мнению, киллеры знают, что богатые попадают в Рай первыми...»
«Смеется последним тот, кто стрелял первым.»
«Пулю в лоб – чтоб замолчал, пулю в ногу – чтоб не убежал, коктейль молотова в рожу – чтоб не опознали...»
«Если к киллеру прохожие обращаются на «ты» - значит новичок, если обращаются на «вы» - значит профессионал, а если сразу звонят в милицию – значит это вообще не киллер!»
«Не путайте киллера с бомжом! Бомж – он и есть бомж, а киллер просто маскируется под местную фауну...»
« Если на вас охотиться киллер, то не нужно вызывать милицию! Самый быстрый и безболезненный способ избавиться от киллера – нанять еще одного киллера...»
« Киллер точно знает, сколько стоит человеческая жизнь!»
« Тормоз кинул тебе гранату?! Вытянь кольцо и брось обратно!»
« Все люди делятся на мужчин, женщин и киллеров!»
« У киллеров такое правило: меньше знаешь – дольше проживешь...»
«Если нету денег на счету – займи у друга!
Если не захочет давать – дай ему три дня на раздумье!
А если не поможет – займи у кого нибудь другого...»
«Если у человека под плащем какой то удлиненный увесистый предмет – это не обязательно должен быть пулемет! Это может быть батон хлеба!»
«Если человек безголовый – то пробить в его башке дырку вам не удастся!»
«Если вы пришли с работы с 10 долларами в кармане – пора задуматься... А вы КАКОГО человека убили??»
« Допрашивать человека нереально – ведь у кого что болит – тот о том и говорит...Нужный сведений вы все равно не получите!»
«Если у тебя автомат, а у врага ракетница – следует задуматься – а что, собственно, он вам сделал? Хороший человек... Пусть живет!»
«Говорят, что Пушкин должен быть примером для молодого поколения! Киллеры знают – это неправда! Пушкин ведь даже на дуэли промазал...»
«И на последок –  будешь долго целится – обязательно промажешь! А промажешь – второго шанса может и не быть...»
«Киллер – всего лишь тень своих поступков... Он ходит за тобой, пока не узнает, что ты тоже киллер...»
«Убить человека – не самое трудное! А убить совесть – невозможно!»
«Киллер молчит не потому, что нечего сказать... Поверьте – если вы уберете мушку с его башки, вы многое про себя узнаете нового...»
« Если киллер место того, чтоб нажать на курок, станет смотреть вам в глаза – значит, любит, если он смело стреляет в вас – значит безразличен, если бросает ствол и лезет на вас с кулаками – значит ненавидит, а если подносит ствол к своей голове – значит, вы его не любите...»
«Ни один киллер не тронет вас если вы ему хорошо заплатите!»
«Если вы смотрите ужастик – не бойтесь! Если вы смотрите мелодраму – не плачьте, а если вы смотрите на киллера – не рыпайтесь!»
«У киллера два полушария мозга – одно думает, а другое смотрит по сторонам».

«Киллеры и кошки похожи – и киллер и кошка когда то стали убийцами, и киллер и кошка когда то лазили на крышу, и киллер и кошка ходили на «охоту»... Только у кошки девять жизней, а у киллеров – одна смерть...
«Если не хочешь умереть – никогда не предавай «друзей», если не хочешь в тюрягу – никогда не обижай «друзей», а если хочешь еще чуть-чуть пожить – никогда не заводи «друзей»...
«Если у тебя за пазухой вместо пистолета – бутылка пива – не огорчайся! Просто купи мышьяка и смешай с пивом, купи веревку, купи пакетик для веревки, купи новую бутылку пива(т.к. пока ты покупал веревку тебе пить захотелось...), а затем найди клиента, подсыпь ему мышьяка в пиво и... И ты поймешь, что лучше было тебе не забывать пистолет...
«Киллеры опасны тем, что ими чаще становятся  обиженные политики, брошенные жены и непонятые бомжи...»
«Самый верный способ не стать киллером – стать кем нибудь другим...»
«Снайперская винтовка – глаза киллера, глушитель – уши киллера, заказчик – сердце киллера, деньги – разум киллера, бизнесмены – добыча киллера, тюряга – дом киллера, судья – отец киллера, закон – азбука киллера, сигареты – конфеты киллера, бомж – брат киллера...»
«Лучше умереть, когда захочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть...»
«Страх перед именем только усиливает страх перед тем, кто его носит... – так говорили люди до появления киллеров. «Страх перед  гранатой только усиливает страх перед тем, кто ее бросит...» – Это во время
появления киллеров. «А что такое страх?» – это во время исчезновения киллеров...»
«Если вдруг на улице на твоей башке вылез «красный прыщ» не делай резких движений. Если на лбу твоего друга вылез «красный прыщ» - постарайся уйти от друга подальше. Ведь лучшая мазь против таких «прыщей» - это наши «мусора»...»
«Выстрел в упор помогает сосредоточиться...»
«Три выстрела подряд свидетельствуют, что человека не убили, один выстрел свидетельствуют, что человека убили, а зловещая тишина говорит о том, что человек спрятался...»
«Лучше горькая правда, чем 20 лет тюрьмы»
«Жизнь – игра. Фишка в том, что в ней нельзя «сохраниться»...»
«Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
  Шучу я шучу, на самом деле мест полно.»
«Когда докопался до правды, подумай – а не лучше ли ее опять закопать?»
«Если киллер не поймает – пуля догонит...»
«Помни:против лома нет приема если нет второго лома...»
«Застрахуй свою жизнь и иди стреляй по населению...»
«Киллеры отличаются храбростью, а менты – взятками...»
«Тебе неудалось никого убить? Не бойся – каждому дается второй шанс...»
«Кто на свете всех милее? И румяней, и умнее? Как ответишь на вопрос, если дуло смотрит в нос?..»
«Кто добрый? Я добрый?! Да просто зла на всех не хватает!»

+1

29

Лайт написал(а):

«Любовь - это когда люди смотрят друг другу а глаза, а один из них не может нажать на курок, а 
безответная любовь – это когда на курок нажимает другой...»

:music:  Всё, влюбилась в эту фразу!

0

30

Круто)

0

31

Прошу досмотреть до конца...нажмите ток на нее

увеличить

+1

32

Созвездие
Пасиб)

+1

33

Звездная Пыль
Классно!))) Мну угорала!) + тебе!)))

0

34

Вот еще

увеличить

увеличить

0

35

Звездная Пыль
Прикольно))  :)

0

36

СозвездиеОсенняя Песня
Спасибки)

0

37

Вау=) Первый плакатик прям агитационный. Только фиг с два!
Второй - чистейшая правда=) Как подумаешь, что надо утром в понедельник вставать и валить в кшолу, а впередеи ещё шесть дней...  :D

0

38

Рина
Ну...не я рисовала плакатики,так что)))

0

39

Лайт
прикольные приколы :crazy:

0

40

даже не знаю что всунуть но всуну вот Это:
http://s40.radikal.ru/i088/0810/c3/343aab42e26c.jpg

0


Вы здесь » Коты-воители. Начало конца » Архив » Юмор