Знаешь...
Мне не больно. Мне как-то пусто. Не одиноко, нет-нет. Я ненавижу тебя и понимаю, что всё равно любила. Говорят, что любовь, настоящая любовь - а это была она - не может уйти так быстро.
Бред. Я больше не верю в это, слышишь? Не_верю. Не верю, потому что это действительно неправда. Она уходит, её не вернуть. Да и надо ли? Тебе - нет, а мне... Я тоже устала от всей этой боли. Да, пожалуй, и мне не надо удерживать её силками.
Сколько раз мы ссорились, мирились. И каждый раз казалось, что всё, это навсегда, больше не будем общаться. Но сейчас я действительно понимаю - навсегда. Больше мы с тобой не спишемся. Дело никогда не доходило до оскорблений, но вчера я вышла из себя. Я не обиделась. Я разозлилась. Так сильно, как не злилась никогда в жизни. А всё из-за твоих слов, слов, что не хочешь ничего менять. Не хочешь даже попытаться полюбить меня. И обида, жгучая обида, вызвала ужасный всплеск эмоций. Оттуда и оскорбления...
Я не желаю тебе смерти.
Или желаю?
Не знаю...
Вчера я написала тебе - "чтоб ты сдох". И ещё хуже, но это останется между нами. А я действительно хотела этого. И, кажется, в малой мере хочу этого сейчас... Мне не грустно. Но я и не злюсь. Просто чувствую себя опустошённой какой-то. Хочется написать обо всём этом, ибо рассказывать... Не смогу - буду захлёбываться слезами. Слезами чего? Прости, не знаю. Не обиды, не любви, не горечи и не злости... Чего-то другого. Такого чувства я никогда не испытывала. Я не безразлична к тебе, не собираюсь игнорировать. Я не знаю, что чувствую... По-моему, ничего.
А это возможно?
А вчера у меня была истерика... Эти слова, твои и мои, они... Они просто поразили меня. Убили. И, как только родители ушли, я начала истерить. По-настоящему... Смеялась, злобно так, торжествующе, а потом плакала навзрыд. Почему? Я теряю себя, я перестаю себя понимать.
Зато теперь я свободна, я чувствую это... Знаешь, каждый раз, когда мы ссорились, у меня будто камень на душе лежал. А сейчас - нет. Это признак того, что ты мне действительно больше не нужен, или того, что мы расстались действительно навсегда?
У меня ощущение, будто ничего не случилось. Сегодня, в игре, я видела, что ты онлайн и не испытывала никаких чувств. Кроме какого-то интереса... Не знаю даже, как объяснить. Думала, не надеялась (!), что ты напишешь. Что-то... Ан нет. Но и я не стала писать. Я понимаю, что просто незачем, да и не хочу писать.
Сегодня слушала музыку. Стима, Тонкую Красную Нить, Пилота - в общем, тех, на кого ты меня подсадил. И знаешь, я боялась, что буду плакать. А на самом деле испытывала только удовольствие от музыки.
Чёрт. А вот сейчас... Сейчас, как только начала писать о музыке, сразу жгучие слёзы подступили. И опять не пойму - слёзы чего?! Не сожаления оттого, что "расстались", не чего-то другого. Но они есть.
Справилась. Снова сухо. Ни слезинки не проронила, странно.
Не понимаю я. Себя. Других понимаю. А не хочу.
Зато теперь я не буду трепать себе нервы.
Хотя... Кто знает, быть может, я начну курить.
А фиг его знает. Потянуло на философию. Не буду теперь писать истерические сообщения, полные жалости к себе. Во мне, кажется, что-то надломилось, но от этого я стала сильнее. Бывает, или пора в дурку? Буду теперь писать такие длинные сообщения. Но для чего - не знаю. Легче мне не будет - мне и так пусто. Ещё легче, и я растворюсь. Невесомая, будто дымка. Тогда для чего, я не знаю?
Думаю, что ты не прочитаешь это сообщение, всё равно тебя здесь нет. Но я считаю, что ты всё равно просматриваешь мои сообщения и тут, и на других форумах. А я и не знаю, хочу ли, чтобы ты это прочитал.
Просто не_знаю.
Я опустошена.

Прочитала последнюю строку поста #3, и опять глаза наполнились слезами. Удивительно. Я не плачу, да и глаза совсем редко на мокром месте. А если и случается, то буквально на мгновение.
Эта вчерашняя переписка... Странно, но она никаких чувств не вызвала. Меня это пугает. Лучше бы я страдала, плакала или истерила. Только не так.
Неужели я занимаю твоё место? Превращаюсь в "бездушную статую"? Я не хочу.
Я хочу чувствовать. Хочу любить. Не тебя, конечно же. Потому что всё поняла. Если бы мы вдвоём этого хотели, всё бы получилось. Или было бы не так больно. Но когда ты даже не старался... Вот за это, пожалуй, я и презираю тебя.
А знаешь... Сейчас я поняла, что хочу продолжить с тобой общение. Но теперь я наю, что это будет как общение знакомых, быть может давно не видевшихся друзей или приятелей. С моей стороны. И с твоей. А с твоей оно всегда таким было.
Недавно я жаловалась на память... А я до сих пор помню эти строки:
"И давай покончим с этими милыми. Дорогими, любимыми..."
А ты? Помнишь?
Так вот. Если мы продолжим общаться - радуйся - их уже не будет. Я, лично я, покончила с ними. Ты для меня до сих пор милый. Для всех, наверное. Милый в плане красоты.
Дорогой - в плане характера. Я не видела ещё таких людей. Уникальных. Поэтому ты мне дорог.
Но уже не любимый. Я избавилась от этого чувства, может, ещё не до конца, но, думаю, оно долго меня не побеспокоит. Рад? А я вот - не знаю. Вроде бы и рада, а вроде бы мне и безразлично. С какой-то усталостью я отмахнулась от любви. Но одному я действительно рада - я думала, этот процесс будет медленным и болезненным, а оказалось - что нет. Быстро и... Не знаю, как выразиться. Помнишь, сколько раз ругались? Я виновата была, знаю. И каждый раз мне было хреново. Я пыталась прогнать эту суку-любовь, а ничего не выходила. Знаешь ведь...
Но к чему всё это? Я думала, и сейчас не получится. А получилось. Легко. Наверное, потому что мы исчерпали себя. Да-да, мы.
Но я хочу дотянуть до сентября. Хотя бы до него. Уж больно мне хочется сделать тебе подарок ко дню рождения.) И всё собираюсь выяснить твой адрес - посылку послать на праздник.
Дружескую.
Приятельскую.
Называй как хочешь.
Но не от меня. Не от меня той, которая была... Скажем, неделю/две назад.
Хм. Пишу, прочитываю мельком это всё и понимаю, что это правда. От этого немного горько. Хотя нет, не так... Какое-то странное ощущение.
Ладно. Не могу больше писать, иначе как вчера, снова запутаюсь. А уже, х)

У меня правда красивые глаза? оО
Не верю.
Два болота. Фигня. Хочу другие.
А раньше я не любила карие глаза...
А у тебя? Карие? А то я так и не знаю.

..это как знаешь
руки шире делаешь чтобы человека обнять
а тебе нож вставляют
Особь женского пола
по самую рукоять
и проворачивают
раз 5
ибо нехуй
было
доверять
_
Понравилось. Правда ведь, хотя у меня такого вроде не было.

Лиара
Мне сейчас вообще ничего не нужно.
Но здравый смысл ещё остался, так что я думаю, без простого участия и стану сухой чёрствой тварью. А я хочу быть такой, такой:

завалила меня плюсиками
хорошая, добрая и милая =))))) (с)

Так меня неделю назад называли люди с форума по ГП. Взрослые люди. Я такой была, всем улыбалась, всех смешила! А сейчас нет! Мне страшно.