Я сдох... Да, я умер. Утонул. Чувствую себя пережаненым беконом, хочется схохнуть, застрелиться. Зачем? Да, затем что я не могу. Я скучаю по школе, лето меня убивает.
Вечерне - ночные разговоры с НЯкой приводят в чувства заставляют мозги жить, заставляют сходить с ума, смеяться. Но что то не так. Мне кажется, что я не знаю, что мне нужно делать. Я умираю, кисну. С одной стороны мне хорошо в болоте, стоячий воздух которого, как нож персидского наемника в живот. Но с другой я хочу жить, я люблю жить. Я хочу вон из болота, опять в небо моей больной фантазии, в небо с книгами, мечтами и снами. А у меня сейчас нет ничего, я живу в пустоте...
У меня есть мой форум, да, любимый. Он существует всего два дня, но я его люблю, да. Но он не может меня вытащить, только что то настоящее, живое. Кажется, что я буду жить так целую вечность. Но я хочу опять заниматься хренью. Писать, рисовать, читать и мечтать. Но я не могу. Мне уже третий месяц ничего не сниться. Каждый день приходится нацеплять улыбку для людей, окружающих меня. Я их люблю, но они не знают... Они не в силах помочь. Я могу помочь себе сам, но то ли не могу, то ли не хочу.
Что то не так...

Проснулись… пошарились лапами по окружающей среде, открыл для себя, что голова лежит на полу, а ленивая задница на диване. Проснулись вновь… лежим на полу с одеялом. Пополз к телефону. О, уже восемь, пора вставатьки. Встал, уже половина десятого. Сунул в уши наушники. Что это? А, это ж Muse. Голова с утреца не варит. Встал с кровати, пнул младшего брата, храпящего на соседнем диване. Заполз в ванную, голову под кран, так лучше. Разноцветные круги перед глазами успокоились слегка. Идем вниз. Ищу собаку. Согнал собаку с тетиного тюрхана – ковра из козьих шкур, привезенного с Алтая. Открыл дверь, выпал на холодный утренний воздух. Хорошо. Нет, не так. Неплохо. Прошлись голыми ногами по росе. Легли в траву. Собака рядом пасется. Хорошо.
Вернулся домой. Проводил взглядом братца, мечущегося в поисках толи майки, толи штанов. Не вдавался. Сел обедать, епте. Завтракать. Сегодня толи едем, толи летим в Питер. Мне, лично, все равно. Да никто толком не вкуривает, но все знают, что будем завтра в Питере.
Скоро в школу. Поздравляю всех. Купил себе новую сумку. А нафиг? Ладно, не о том.

Во второй день встречался с питерскими друзьями - ВОВерами. Два парня, две девчонки. Девчонки - сестры Настя и Наташа, одной пятнадцать, другой тринадцать. Парни - одному шестнадцать, другому четырнадцать, Макс и Саша. Они питерцы коренные. Гуляли, болтали, решили завалиться в Эрмитаж, посему пошли к дворцовой площади. У Эрмитажа очередь беспросветная. Сели на лавочку еле еле, ибо не могли решить, кто же сядет. В конце концов, все пятеро уселись на бедной лавке. Мимо пару раз промчался парень, в недоумении мечущийся по внутреннему двору Эрмитажа, тщетно пытаясь найти вход или начало очереди. Потом парень остановился около нас и забормотал что то на истинно - американском акценте. Мои спутники, небельмеса не фурычущие по-английски, уставились на американца, как козы на новые ворота. Я же спокойно встал и объяснил американцу, что очередь тут от сегодня до завтра.
Короче, мы теперь гуляли вшестером. Дошли до Петропавловской крепости, там я, как оказалось позже, простыл. Там же мы распрощались с американцем – Джоном. Дальше пошли в сторону моей гостиницы, по дороге забежав в книжный магазин – «Буквоед». Там я прихватил «томик» Булгакова – «Мастер и Маргарита», плюс еще полную английскую вариацию «Властелин Колец» «Возвращение Короля». Я, полный радости подбежал к друзьям, которые глянули на меня с некоторым непониманием, ибо в эту самую секунду они приобретали мангу и книгу по биографии Эдварда из «Сумерек». Я лишь разочаровано хмыкнул на это. Не понимают, и черт с ними.
Вернулись в гостиницу. Вечер я провел в кругу семьи в индийском ресторане, где прекрасные официанты – индийцы, не понимающие по-русски не слова. Я искусно демонстрировал им свои познания в турецком и английском языках, поедая при этом дико острый рис. Моя родня в недоумении смотрела на меня при этом, а я лишь в душе смеялся над ними. Я всегда знал, что моя родина – восток. Турция, Индия, Монголия, Китай, Япония, Ирак и Иран приводят меня в больший восторг, чем Франция, Англия, Италия и Германия. Стамбульские мечети, иерусалимские церкви, индийские базары мне ближе, чем готические соборы Франции или прекрасные площади Венеции. Такой я есть…

Хочу... жить. Глупо, да? М, и правда. На самом деле у меня все хорошо. Очень, но жить хочется, очень надоело притворяться веселой для всех, даже для друзей. Просто не хочу расстраивать всех пустотой, сжирающей меня изнутри. Я пишу книгу, третью... задолбался. Хочу в кино... к кем- то. С чем- то. Схохну скоро, а никто даже не вспомнит, никому не нужен я. Разрываясь, я стал не нужным даже самым любимым, они не верят мне больше. Я не виню их, незачем и некчему. Люблю жить, но... не могу.