Мдо.... :crazy:

Предупреждение: наркомания, черный юмор

Сидит наркоман кушает семечки.
Одна упала, он говорит:Иди сюда, иди сюда, встала и подошла, я что не понятно сказал?Встала и подошла!
Кидает он несколько семечек и говорит: Эй вы, приведите её! ...

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:
-Мальчик,поди сюда!
-Не могу дяденька!Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!

На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё...

3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим:
Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно.
Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает:
Ребят,а вы что травы накурились,что-ли?
Один отвечает:
А с чего ты взял?
Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие.

Молодой наркоша приехал собирать травку. Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: Кеды, идиот, сними! А то все стадо попалишь!

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

МЧС сообщает:
Над Москвой взорвался самолет с конфискованным кокаином. Выходите на улицу. Это не первый снег!

Все говорят: Скажи наркотикам нет Скажи наркотикам да а я скажу так: ХВАТИТ РАЗГОВАРИВАТЬ С НАРКОТИКАМИ!!!
- Доктор я наркоман!
- У вас с собой?
- Как и договаривались...

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего обявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.

Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал...

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...

- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- “Астру” курил?
- Курил.
- И “Космос” курил?
- И “Космос” курил.
- Ну и как “Космос”?
- Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

А кто их нелюбит?)))) :D  Воть еще нарыл.
"Цитаты киллера"

«Даже справедливость в этом мире решается с помощью хорошего пистолета...»
«Любовь - это когда люди смотрят друг другу а глаза, а один из них не может нажать на курок, а 
безответная любовь – это когда на курок нажимает другой...»
«Если людьми управляет Бог, то киллерами управляет заказчик»
«Самоубийцы попадают в Ад, хорошие люди попадают в Рай, а убийцы живут дальше...»
«Если убил человека - мучает совесть, если убил себя - будешь мучаться в Аду, если никого не убил -   будешь мучаться без денег... Так как же быть?»
«Хочешь попасть в Рай? Найми хорошего киллера!»
«Хочешь остаться вживых? Не попадайся мне на глаза!»
«Хороший друг - это тот, кто не станет стрелять в тебя за деньги, а плохой друг - это тот, кто станет стрелять
  в тебя бесплатно!»
« Скажи кто твой друг – я скажу сколько ты проживешь»
«Если стреляешь человеку в голову – намекаешь, что у него там пусто, если стреляешь человеку в сердце – намекаешь, что он тебе его разбил, а если стреляешь из игрушечного пистолета – намекаешь, что этому человеку пора в психушку».
« Если тебе кидают гранату – значит хотят чтоб ты умер быстро и безболезненно».
«Иногда так хочеться быть добрым и милым, особенно когда понимаешь, что патронов на всех не хватит!»
« Если  твой враг стоит к тебе спиной и без оружия, значит знает – что патроны у тебя все равно уже кончились»...
«Всегда помни – для глухой жертвы не нужно применять глушитель».
«Те, кто сидел в тюрьме – как бы далеко они не уехали – все равно вернуться на «родину».
« Справедливость – это когда тебе всадят пулю в лоб и при этом извинятся.»
« У хорошего киллера – хорошая винтовка и плохая память(чтоб ментам лишнего не выболтали)»
« У хорошего заказчика – много денег и мало долгов».
«Дольше всего живут не те, кто хорошо стреляет, а те, кто хорошо прячется».
« Болит голова? Мигрень? Ломит кости? – Скажите где наркота и мы вас отпустим!»
« Если кто-то орет «Елочка, гори!!» - это значит что после этих слов в вас полетит коктейль молотова...»
«Слово – серебро, а молчанье – лишний годик в тюрьме...»
«Вопреки общественному мнению, киллеры знают, что богатые попадают в Рай первыми...»
«Смеется последним тот, кто стрелял первым.»
«Пулю в лоб – чтоб замолчал, пулю в ногу – чтоб не убежал, коктейль молотова в рожу – чтоб не опознали...»
«Если к киллеру прохожие обращаются на «ты» - значит новичок, если обращаются на «вы» - значит профессионал, а если сразу звонят в милицию – значит это вообще не киллер!»
«Не путайте киллера с бомжом! Бомж – он и есть бомж, а киллер просто маскируется под местную фауну...»
« Если на вас охотиться киллер, то не нужно вызывать милицию! Самый быстрый и безболезненный способ избавиться от киллера – нанять еще одного киллера...»
« Киллер точно знает, сколько стоит человеческая жизнь!»
« Тормоз кинул тебе гранату?! Вытянь кольцо и брось обратно!»
« Все люди делятся на мужчин, женщин и киллеров!»
« У киллеров такое правило: меньше знаешь – дольше проживешь...»
«Если нету денег на счету – займи у друга!
Если не захочет давать – дай ему три дня на раздумье!
А если не поможет – займи у кого нибудь другого...»
«Если у человека под плащем какой то удлиненный увесистый предмет – это не обязательно должен быть пулемет! Это может быть батон хлеба!»
«Если человек безголовый – то пробить в его башке дырку вам не удастся!»
«Если вы пришли с работы с 10 долларами в кармане – пора задуматься... А вы КАКОГО человека убили??»
« Допрашивать человека нереально – ведь у кого что болит – тот о том и говорит...Нужный сведений вы все равно не получите!»
«Если у тебя автомат, а у врага ракетница – следует задуматься – а что, собственно, он вам сделал? Хороший человек... Пусть живет!»
«Говорят, что Пушкин должен быть примером для молодого поколения! Киллеры знают – это неправда! Пушкин ведь даже на дуэли промазал...»
«И на последок –  будешь долго целится – обязательно промажешь! А промажешь – второго шанса может и не быть...»
«Киллер – всего лишь тень своих поступков... Он ходит за тобой, пока не узнает, что ты тоже киллер...»
«Убить человека – не самое трудное! А убить совесть – невозможно!»
«Киллер молчит не потому, что нечего сказать... Поверьте – если вы уберете мушку с его башки, вы многое про себя узнаете нового...»
« Если киллер место того, чтоб нажать на курок, станет смотреть вам в глаза – значит, любит, если он смело стреляет в вас – значит безразличен, если бросает ствол и лезет на вас с кулаками – значит ненавидит, а если подносит ствол к своей голове – значит, вы его не любите...»
«Ни один киллер не тронет вас если вы ему хорошо заплатите!»
«Если вы смотрите ужастик – не бойтесь! Если вы смотрите мелодраму – не плачьте, а если вы смотрите на киллера – не рыпайтесь!»
«У киллера два полушария мозга – одно думает, а другое смотрит по сторонам».

«Киллеры и кошки похожи – и киллер и кошка когда то стали убийцами, и киллер и кошка когда то лазили на крышу, и киллер и кошка ходили на «охоту»... Только у кошки девять жизней, а у киллеров – одна смерть...
«Если не хочешь умереть – никогда не предавай «друзей», если не хочешь в тюрягу – никогда не обижай «друзей», а если хочешь еще чуть-чуть пожить – никогда не заводи «друзей»...
«Если у тебя за пазухой вместо пистолета – бутылка пива – не огорчайся! Просто купи мышьяка и смешай с пивом, купи веревку, купи пакетик для веревки, купи новую бутылку пива(т.к. пока ты покупал веревку тебе пить захотелось...), а затем найди клиента, подсыпь ему мышьяка в пиво и... И ты поймешь, что лучше было тебе не забывать пистолет...
«Киллеры опасны тем, что ими чаще становятся  обиженные политики, брошенные жены и непонятые бомжи...»
«Самый верный способ не стать киллером – стать кем нибудь другим...»
«Снайперская винтовка – глаза киллера, глушитель – уши киллера, заказчик – сердце киллера, деньги – разум киллера, бизнесмены – добыча киллера, тюряга – дом киллера, судья – отец киллера, закон – азбука киллера, сигареты – конфеты киллера, бомж – брат киллера...»
«Лучше умереть, когда захочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть...»
«Страх перед именем только усиливает страх перед тем, кто его носит... – так говорили люди до появления киллеров. «Страх перед  гранатой только усиливает страх перед тем, кто ее бросит...» – Это во время
появления киллеров. «А что такое страх?» – это во время исчезновения киллеров...»
«Если вдруг на улице на твоей башке вылез «красный прыщ» не делай резких движений. Если на лбу твоего друга вылез «красный прыщ» - постарайся уйти от друга подальше. Ведь лучшая мазь против таких «прыщей» - это наши «мусора»...»
«Выстрел в упор помогает сосредоточиться...»
«Три выстрела подряд свидетельствуют, что человека не убили, один выстрел свидетельствуют, что человека убили, а зловещая тишина говорит о том, что человек спрятался...»
«Лучше горькая правда, чем 20 лет тюрьмы»
«Жизнь – игра. Фишка в том, что в ней нельзя «сохраниться»...»
«Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
  Шучу я шучу, на самом деле мест полно.»
«Когда докопался до правды, подумай – а не лучше ли ее опять закопать?»
«Если киллер не поймает – пуля догонит...»
«Помни:против лома нет приема если нет второго лома...»
«Застрахуй свою жизнь и иди стреляй по населению...»
«Киллеры отличаются храбростью, а менты – взятками...»
«Тебе неудалось никого убить? Не бойся – каждому дается второй шанс...»
«Кто на свете всех милее? И румяней, и умнее? Как ответишь на вопрос, если дуло смотрит в нос?..»
«Кто добрый? Я добрый?! Да просто зла на всех не хватает!»

Круто)

Созвездие
Пасиб)

Вот еще

СозвездиеОсенняя Песня
Спасибки)

Рина
Ну...не я рисовала плакатики,так что)))